Сообщений в теме: 120

[Omniya]

хочешь быть звездой?! - залезь на елку  8)

[Omniya]

Если коллеги входят к вам в кабинет без стука, то советую повесить
на дверь изнутри дартс.
Реально работает!  pleasantry.gif
 Сообщение объеденино: [time]1258721986[/time] 
Самый простой способ быстро и гарантированно выселить жильцов из дома - это заложить под него взрывчатку и начать обратный отсчёт.
**********
Если у вас золотые руки, лучше не ходить по улице в тёмное время. Оторвут вместе с плечами. Сидите дома и работайте.
**********
Найти нефть проще простого. Копать, пока она не появится. А если не появится - копать в другом месте. Нефть чёрная - её видно. А вот попробуйте отыскать газ!

[Omniya]

Советы дня и маленькие хитрости  ok.gif

11.gif остальное тут можно прочесть: http://www.fishki.ne...nt.php?id=67991

[Iriska]

Не бойся что не получится. Бойся что не попробуешь.

Такая вот дилемма: над больными людьми смеяться грешно, а над здоровыми - опасно.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Чем ближе живет бабушка. тем жирнее внуки.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Никогда не говори:"Я ошибся!" Лучше скажи:" Надо же- как интересно получилось!"

 

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.

 

Милые женщины! Если ваш любимый изменяет вам, прежде чем свалить от него, подсыпьте ему слабительное в вперемешку с виагрой... И пусть этот кобель, обосрё*ся от счастья, на вашей сопернице!!!

[Iriska]

 Достали соседи - накажи!

Фан-свитчер

[Алеся]

Ну, как звуки очень прикольно! некоторые бы даже на рингтон поставила))) Для соседей не прокатит. 

Где-то у меня программка была, там : плач ребёнка, звук дрели, звуки стиральной и швейной машин)))) Я свою соседку снизу одно время ими тренировала)))

[Amico]

Мне просто как раз надо соседям отомстить)
У нас за стенкой ремонты 5й месяц. Я выть уже готова...

[Iriska]

Как раз по делу))) Выбери звук дрели да погромче, когда у них тишина и пусть прочувствуют как оно)))

[Алеся]

Алён, так тебе на стену (смежную с соседями) нужно такой а-ля матрасик ватненький повесить.  А Жорику купить перчаточки боксёрские)) пусть боксировать учится))))

У моих соседей сверху батут стоит .... Малому их уже 8 лет. Представляете, какой кайф на выходных ловлю!)))

[Goodvin]

у меня сверху,полный шизоид живет,реально Кащенко.обострения (у нормальных психов по осени и весне)у этого, каждый день!начинается все часов в десять вечера,тупо стучит молотком по полу,тоесть мне по башке.я ему стальную дверь,в другую сторону выгнул.он никому не открывает.люди видели,выходит,но мне чё,жить в подъезде?от реально живет пока не попался!пусть я сяду,но суко этот дятел,перестанет стучать!

[Omniya]

Как отвечать на "неудобные" вопросы?

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ И РЕЧЕВЫЕ ТЕХНИКИ:

« И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» -

наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации. 

1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы. 

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся? 
– В корзине воздушного шара, сэр! 

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию. 

– Сколько же ты зарабатываешь? 
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича). 

2 «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик. 

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь. 

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории: 

– Вы когда собираетесь рожать второго-то? 
– А вы — третьего? 

3 «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!». 

4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека! 

– Когда же ты выйдешь замуж? 
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше. 

5 Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье? 
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды! 

Универсальные ответы 

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!» 

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?» 

«А вы в каких целях интересуетесь?» 

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь. 

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело». ©

 

 

[Adelia]

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[Ревекка]

где бы рыбку золотую теперь раздобыть) 

[Adelia]

где бы рыбку золотую теперь раздобыть) 

Бери невод и к морю... 

Ну или в ближайший зоомагазин, только когда будешь покупать, проси говорящую, так больше шансов не упустить желания .

[Ревекка]

Бери невод и к морю... 

 

Я как раз 20 в Симф лечу на недельку))) выберу может денек и к морю съезжу) рыбку золотую поймать))))

[Adelia]

Я как раз 20 в Симф лечу на недельку))) выберу может денек и к морю съезжу) рыбку золотую поймать))))

Здорово! Сколько лет собираюсь, и всё ни как... 

Обязательно съезди на море, а заодно и привет от меня там морю и рыбке передай...

[Ревекка]

Здорово! Сколько лет собираюсь, и всё ни как... 

мне хочешь, не хочешь) а надо) у меня мама там) я сама из Крыма) 

а море от Симфа 40 км ближайшее))) 

[Adelia]

мне хочешь, не хочешь) а надо) у меня мама там) я сама из Крыма) 

а море от Симфа 40 км ближайшее))) 

А... понятно!

 Маму поедешь навещать...

Ну..  40 км это не далеко, если на своей машине...

[Omniya]

15 БУДДИЙСКИХ НАСТАВЛЕНИЙ

1. Единственный творец ваших страданий — ваши собственные деяния; поэтому следите за тем, как вы поступаете.

2. Приучите себя быть всегда спокойными и разумными. Если вы будете спокойны и разумны, то сумеете реагировать правильно, а не отвечать действиями, отягощенными эмоциями.

3. Насилие и ненависть не могут принести счастья, даже победившему в сражении.

4. Ваши действия, вдохновляемые гневом, свидетельствуют о том, что вы утратили самообладание и более не способны ясно мыслить и видеть. Это весьма опасный путь.

5. Посмотрев на создавшееся положение с точки зрения оппонента, вы яснее увидите путь к подлинному решению проблемы.

6. Для необузданного ума нет мудрости и сосредоточенности; без мудрости и сосредоточенности нет спокойствия; а разве может быть счастье для беспокойного?

7. Не разыгрывайте проявлений чувств, если у вас отсутствуют подлинные чувства. Не позволяйте враждебным помыслам побуждать вас к действию. Необузданное проявление враждебности с вашей стороны лишь породит ответную вражду. Конфликт такого типа — наихудший из возможных, и все истинные буддисты стремятся избежать его.

8. Обуздайте себя, и вы станете совершеннее; познайте себя, и вы достигните освобождения.

9. Любовь и сострадание — вот главное в вашей жизни; имея их, в конечном счете, вы обретете все.

10. Если вы воспитали ум со всей искренностью, вы достигните успеха и пребудете в спокойствии.

11. Не ищите покоя вовне; ищите его внутри.

12. Если вы постигли искусство медитации, оно проявится во всяком вашем действии; тогда все действия ваших тела, речи и ума будут совершенны.

13. Духовные упражнения не следует прекращать до тех пор, пока навыки медитации не войдут в привычку и не станут вашей второй натурой. Только тогда вы сможете пресекать аффекты в момент их возникновения.

14. Если вы будете искать себя, то не сможете найти. Это, однако, не означает, что вы вообще не существуете; но это значит, что вы не существуете в том виде, как вы себе это представляете.

15. Не забывайте ни одного из этих наставлений; они ценнее золота.

[Omniya]

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Секрет Свободы — Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
2. Секрет Реальности — Любая наша мысль обязательно материализуется.
3. Секрет Красоты — Полюбите и примите своё тело.
4. Секрет Дружбы — Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
5. Секрет Любви — Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
6. Секрет Богатства — Научитесь сначала давать, а потом получать.
7. Секрет Счастья — Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.