Сообщений в теме: 1166

[Дождев]

Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
***
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
***
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
***
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
***
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
***
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
***
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

[Чеширский]

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

------

Две блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркало и удивляется:
— Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает пудреницу у подруги:
— Дай посмотрю... Дура ты, это же я!

[Софи]

Чеширский, не любишь блондинок?))) 

[Чеширский]

Софи, скорее так - предпочитаю брюнеток)

[Софи]

Софи, скорее так - предпочитаю брюнеток)

 

Да ты ж.... солнцееее    

Пральна

Сообщение отредактировал Софи: 08 октября 2021 - 18:32

[Софи]

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

 

[Дождев]

Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

У соседа – перфоратор, зато у меня – пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

– Мы в ответе за тех, кого приручили!
– Вам легко – у вас попугай, а у меня голодный муж, дети…

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и хорошая подруга. Толстая, косоглазая подруга.

Приходит депутат домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
– Ну, сколько можно носить, уже некуда их складывать – все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
– А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

[Клип]

про депутата -  

[Софи]

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

   

[Софи]

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?

 

 

[Дождев]

[Дождев]

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели...

**************************************************

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы...

**************************************************

Довела мужа Мендельсоном до Шопена...

[Дождев]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Софи]

Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
- И таки да!
- А шо вас к этому сподвигло?
- Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

 

[Дождев]

Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых....ээээ... А из Николаева можно?

********************************************

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс...

********************************************

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха...

[Дождев]

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

[Дождев]

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что, он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

[Софи]

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

— Самец! — подумал Иван

 

[Софи]

Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

[Дождев]

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её таки опять обсчитали в магазине!