Сообщений в теме: 1166

[Дождев]

[Софи]

Дождев, 

Зачем же так жестко)))) это почти черный юмор) 

[Дождев]

[Дождев]

— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

[Классик Вован]

Практически,в предыдущую тему Дождева )))))) Свежее из моей жизни.

 

Сегодня пошёл отдавать очки в починку. Мастер берёт их (весёлый такой казах,средних лет) и говорит,типа того,мол,не огорчайтесь сильно,это всего лишь очки,сейчас починю...А я возьми и ляпни в ответ: да,перефразируя один анекдот, можно сказать "спасибо,Господи,что взял очками!" Как этот мастер хохотал!!! Всё время,пока я не ушёл с починенными очками

[Софи]

Практически,в предыдущую тему Дождева )))))) Свежее из моей жизни.

 

Сегодня пошёл отдавать очки в починку. Мастер берёт их (весёлый такой казах,средних лет) и говорит,типа того,мол,не огорчайтесь сильно,это всего лишь очки,сейчас починю...А я возьми и ляпни в ответ: да,перефразируя один анекдот, можно сказать "спасибо,Господи,что взял очками!" Как этот мастер хохотал!!! Всё время,пока я не ушёл с починенными очками

 

[Дождев]

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

[Софи]

Одесса… Еврейского мальчика приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать?..

 

— Шесть!

Директор выразительно смотрит на мамашу и отправляет их. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!».

 

обожаю анекдоты про еврейских мальчиков. 

Сообщение отредактировал Софи: 25 сентября 2021 - 07:13

[Дождев]

Софи, и про мальчиков, и про девочек...

 

 Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал…
***
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
***
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
***
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
***
- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
***
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
***
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах... 
***
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет
***
- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
***
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
***
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
***
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”... 
- О жене и тёще?!
***
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
***
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
***
- Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
***
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.... 
***
Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак... "
***
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях....
***
- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

__________________

[Софи]

Дождев,   

[Дождев]

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе...

[Дождев]

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего...

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...

Назвал сына Изяславом, чтобы где надо мог представиться - Слава, а где надо - Изя...

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. 
Зверушка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

[Софи]

Дождев, 

[Софи]

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

 

 

[Дождев]

[Софи]

Дождев, 

[РайЯ]

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

[Дождев]

Основатель церкви "Свидетелей доллара по шесть рублей" назвал староверами секту "Свидетелей доллара по 64 копейки"...

[Дождев]

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Бессонница с ранними подъёмами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

[Софи]

Дождев, 

 

 

Еще

 

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.