Сообщений в теме: 190

[Идини4ка]

Скоро 8 Марта

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
...
-Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
-Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
-а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
-ну...если только по-чуть-чуть...
...
-ой, бляяяяяя.....какая сука предложила вчера согреться?
-да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
-давай, буди этих пидарасов...вай...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
-не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то?
-а я пиписка его знает...насрал кто-то...пипец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? вай! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
-вай! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
-Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, вай...хорошо вчера согрелись...
-ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
-насморкал, вай...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пипец, не отдел, а зоопарк какой-то...
-Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...вай! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
пипец, отметили праздничек..
...
-В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все
ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
-да понятно все...чего там...мы не против...тока "за"
...
...
-ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
-Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
-БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!

[Алеся]

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

[Omniya]

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач  :D

[Идини4ка]

И угораздило же Колпакова попросить прощение у жены.
Ну, день такой. Все просят. Он раньше этого не делал, а тут вдруг поддался соблазну.

- Прости, - говорит, - меня, Марин.
- За что? - округлила глазки супруга.
- А, за всё! - весело гоготнул Колпаков.
- Так, так... - заинтересовалась жена, уперев руки в боки. - А, ну-ка с этого места поподробней.
- Да ты чё, Марин? Сегодня ж прощеное воскресенье! Все друг у друга прощения просят.
- Дак, ты ж раньше никогда не просил...
- Ну, как-то всё не получалось...
- Так! Понятно. Не получалось, говоришь? Да, скажи просто - не за что было. А теперь вину за собой почуял?
- Да какая вина? Чист я перед тобой!
- Тогда почему извиняешься?
- Я ж объясняю - день такой! Старая русская традиция.
- Да ты нарочно ждал этого дня, чтоб грехи свои замолить! Нашкодил, а теперь прощения просишь! Так! Кто она?


- Ты о ком?
- Сам знаешь!
- Понятия не имею.
- Та, которой ты предпочёл меня - свою законную супругу.
- Да, будет тебе! Никому я тебя не прочёл... не предпочёл... Фу, ты чёрт! Язык уже заплетается. Может хватит, а?
- Нет, не хватит! О детях бы подумал!
- Да, причём здесь дети? Я ни в чём не виноват!
- Тогда почему извиняешься?
- Я ж говорю - все сегодня... Вот и я решил...
- Ах, все!? А, если все начнут биться головой о стену? Ты тоже начнёшь?

Внезапно зазвонил телефон. Колпаков пулей бросился к аппарату, дабы прервать затянувшийся диалог. В трубке он услышал до боли знакомый тёщин голос.
- Здравствуй, дорогой зятёк!
- Здравствуйте, мама... - сдавленно пролепетал Колпаков.
- Прости меня! - скорбным тоном вещала мать жены.
- За что? - на автомате выпалил Колпаков.
- За всё! - продолжала тёща.
- Не прощу!!! - яростно прошипел он и бросил трубку.

[Amico]

Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник.
Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
— Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
— Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило.
Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато.
К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
— Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
— А какой она лапой это делает?
Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

[Идини4ка]

Дaвным дaвнo, кoгдa я был eщe мaлeньким, a poдитeли ужe бoльшими, пoexaли мы нa мope. Cняли дoмик пoчти нa бepeгу, oбжилиcь, oбкупaлиcь…
Гдe тo в cepeдинe ceзoнa, тeмным шaшлычным вeчepoм к нaм пpишeл eж. Caмый oбыкнoвeнный, c чepнo-cepыми кoлючкaми, любoпытным лицoм и нecтpижeнными нoгтями. Пocмoтpeл oн нa нac гpуcтными глaзaми и ceл жpaть… Жpaл oн тaк гpуcтнo, чтo нeтpeзвыe cepдцa взpocлыx pacтaяли oт умилeния и пpoблeмa c жилплoщaдью, ecли тaкoвaя и былa у eжa, peшилacь мoмeнтaльнo.
A мaлeнький нaвopaчивaл кaк мяcopубкa кaкую тo вкуcнocть и o пocтигшeй eгo paдocти и нe дoгaдывaлcя. Мы кcтaти тoжe.
…Тeooмнaaaя нoooчь, тoлькo eжик пыxтииит пoд cтoлoooм… O, кaк oн пыxтeл!
Нeвoзмoжнo пpeдcтaвить, кaк из тaкoгo мaлeнькoгo pтa или eщe oткудa мoжeт иcxoдить тaкoe пыxтeниe. Нo этo были eщe цвeтoчки. Пoпыxтeв нeмнoгo, eж пoшeл. Шeл oн cцукo, кaк лoшaдь Будeннoгo нa пapaдe. Мaлeнькиe лaпки гpoxoтaли пo дepeвяннoму пoлу aж дoм coдpoгaлcя Poдитeли, пpинявшиe нaкaнунe, кpeпкo cпaли, ocтaвив мeня в oдинoчecтвe дoгaдывaтьcя, кудa тaм eж в тeмнoтe пoшeл.
A этa кoлючaя cкoтинa вce шлa и шлa. Пpичeм, cудя пo звукaм, шeл oн инoxoдью инoгдa пepexoдящeй в гaлoп. Цoкoт eжинныx кoпыт в тeмнoтe пepeмeщaлcя в кoмнaтe пo диaгoнaли. Тo ли eжу былo coвceм пoxpeн нa пpeпятcтвия, тo ли пpибop нoчнoгo видeния у нeгo cлoмaлcя, тo ли пo нaтуpe oн был цeлeуcтpeмлeнным живoтным, нo шeл oн нaпpямик.
Cумкa нa пути? Пoxpeн! Cбив ee eж пoпep дaльшe. Чтo тaм eщe? Пoлoчкa? Тудa жe ee! Гpoxoт упaвшeй пoлoчки для oбуви нимaлo нe cмутил eжa, пocкoльку бoдpoe цoкaньe нe нa ceкунду нe cбилocь c pитмa. Дoйдя дo пpoтивoпoлoжнoгo углa eж зaтиx. Нaвepнo зaдумaлcя. Ну, этo я тaк пoдумaл, a нa caмoм дeлe oн пpocтo выбиpaл плoщaдку.
Увepeнный, чтo кoлючaя cкoтинa зaвepшилa cвoй вoяж, я пpикpыл глaзa…Зaдpeмaл…
ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - paздaлиcь eгo ocтopoжныe шaги в oбpaтнoм нaпpaвлeнии. Я cвeчкoй вoзнeccя нaд кpoвaтью пpиcтaльнo вглядывaяcь в тeмнoту. Гдe тo тaм, в чepнoй нoчи, oдинoкий eжик c гpoxoтoм, чтo мeтpoпoeзд, нeccя в cвoй угoл.
В эту нoчь я тaк и нe уcнул. Eж дo утpa нaкaтывaл ceбe лыжню из углa в угoл, coлиpуя тяжeлым coпeниeм и coпpoвoждaя звукaми кoпыт взбecившeйcя лoшaди.
…Пoд утpo я зaбылcя cнoм уcтaвшeгo вeтepинapa пpинимaвшeгo poды у cлoниxи.
- Млять! – я изoбpaзив пpивычную фигуpу cвeчки, вcкoчил в кpoвaти.
– Кaкoгo чepтa?! Гдe кopoбкa?! - вoзмущaлcя бaтя. Тут вчepa вeчepoм cтoялa кopoбкa c яблoкaми!
«Тaм, гдe вчepa cтoялa кopoбкa» тeпepь вaлялиcь oбpывки кapтoнa впepeмeшку c eжикиным дepьмoм. Caм яблoчки, aккуpaтнoй кучкoй лeжaли в пpoтивoпoлoжнoм углу кoмнaты, явнo пoдгoтoвлeнныe к дaльнeйшeй экcпpoпpиaции. Из зa этoй кучи нa нac, кaк зaгнaнный в зaпaдню лeoпapд, щepилcя eж.

[Leo]

Свидетели Евова
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста! ”Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...(с)

[Идини4ка]

Забавная переписка!
 Сообщение объеденино: [time]1237911715[/time] 
Я в шоке, куда катится мир  bad.gif

Желание разнообразить свою сексуальную жизнь привело 30-летнего москвича на операционный стол.

Чувствуя, что сексуальная жизнь уже не такая яркая как прежде 30-летний Игорь Л. и 28-летняя Ольга решили добавить страсти немного огня. Предметом сексуальных игрищ пары стал... свиной хвост! Пару дней назад родители Игоря зарезали свинью, в качестве трофея мужчина забрал себе домой забавный хвостик.

Решив почувствовать себя немного поросенком, Игорь примерил его на себя, и выбрал для этого, как ему показалось подходящее место своего тела. Только вот парень не учел, что у свиней щетина растет особым образом. Вдоволь навеселившись, молодые люди попытались вынуть необычный аксессуар. Но не тут-то было! Все попытки оказались тщетны. Хвост как будто прирос к Игорю. На помощь пришли специалисты: фельдшеры скорой помощи под всеобщий хохот доставили несчастного в специализированное отделение больницы. А лишился хвоста любитель животных уже на операционном столе.

[Omniya]

smex.gif
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену.  Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

[Гэндальф Чёрный]

Утром сегодня по радио слушаю какого-то чинушу. Он глаголит о том, что надо возрождать преподавание астрономии в школах. Среди прочего звучит и такая фраза: "Человек, который не знает астрономию не может считаться воспитанным."
Я с ним категорически не согласился и громко послал его на х...й.
А потом задумался. scratch_one-s_head.gif :D

[Omniya]

Я с ним категорически не согласился и громко послал его на х...й.
А потом задумался. scratch_one-s_head.gif :D

smex.gif ну и к какому выводу пришел? ;)))

[Amico]

Я с ним категорически не согласился и громко послал его на х...й.
А потом задумался. scratch_one-s_head.gif :D

smex.gif не преподавали тебе видимо астрономию в школе

[Гэндальф Чёрный]

У нас препод по физике и астрономии был классным руководителем. Физику-то мы учили, а вместо а-ии обсуждались дела класса. Так, реферат сдали.
А вывод такой: работать с людьми тяжело lipsrsealed.gif и явная аллергия на чиновников...

[Amico]

У нас препод по физике и астрономии был классным руководителем. Физику-то мы учили, а вместо а-ии обсуждались дела класса.

прямо как у меня  :D

[Omniya]

smex.gif жизненно: Я не....

Я НЕ БЛОНДИНКА - У МЕНЯ СКЛАД УМА ТАКОЙ;

Я НЕ КАРЕГЛАЗАЯ - ГЛАЗА У МЕНЯ ГОЛУБЫЕ И НАХОДЯТСЯ ВЫШЕ ЧЕМ ВЫ СМОТРИТЕ;

Я НЕ ХУДАЯ - Я ПРОСТО НЕ ЗАВТРАКАЛА;

Я НЕ ТОЛСТАЯ - Я ПРОСТО УЖИНАЛА ТРИЖДЫ;

Я НЕ ФЕМИНИСТКА - Я ПРОСТО УМНЕЕ;

Я ВАС НЕ УМНЕЕ - ПРОСТО ВЫ ТУПЕЕ;

Я НЕ ВЫСОКОМЕРНАЯ - Я БРЕЗГЛИВАЯ;

Я НЕ УЧУСЬ - Я УЖЕ УМЕЮ;

Я НЕ ЗНАЮ СЕБЕ ЦЕНУ - Я РОСТ ЕЕ НЕ КОНТРОЛИРОВАЛА;

Я НЕ ПРИНЦЕССА - НО ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ПРОСТО ПОДАРОК;

Я НЕ ЗАНУДА- Я ПРОСТО ЗНАЮ КАК НУЖНО ДЕЛАТЬ;

Я НЕ УМЕЮ ЧИНИТЬ ТЕЛЕВИЗОРЫ - НО ТОЧНО ЗНАЮ КАК ЭТО НУЖНО ДЕЛАТЬ;

Я НЕ ВЫСОКОМЕРНА - ПРОСТО Я ЛУЧШЕ МНОГИХ;

Я НЕ ЯЗВИТЕЛЬНА - Я ПРОСТО ГОВОРЮ ЧТО ДУМАЮ;

У МЕНЯ НЕ ВСЕГДА БАРДАК - Я ИНОГДА УБИРАЮСЬ;

Я НЕ РАЗГИЛЬДЯЙКА - Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ПОСПАТЬ;


Я НЕ НЕРЯХА - МНЕ ПРОСТО МАЛО МЕСТА В ШКАФУ;


Я НЕ ГРЯЗНУЛЯ - Я ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ МЫТЬ ПОСУДУ;

Я НЕ ВРУ - Я СОЧИНЯЮ;

Я НЕ ХАМЛЮ - Я ПРОСТО ИСПОЛЬЗУЮ ДЛИННЫЕ СЛОВА;

Я НЕ ПЬЯНАЯ - Я ЗАДУМЧИВАЯ;

Я НЕ СЕРЬЕЗНАЯ - МНЕ СКУЧНО;

Я НЕ ТРЕЗВАЯ - Я ТАКАЯ ВСЕГДА;

Я НЕ ТУПЛЮ - Я НЕ В НАСТРОЕНИИ;

Я НЕ ИЗДЕВАЮСЬ- Я МУЧАЮ;

Я НЕ ИСПОЛЬЗУЮ ДЛИННЫЕ АРГУМЕНТЫ - ПРОСТО ВЫ НЕ ПОПАЛИ В 10 ЛУЧШИХ ДУРАКОВ;

Я НЕ ИГНОРИРУЮ - ВЫ ПРОСТО МАЛО ЗНАЧИМЫ;

Я НЕ НЕНАВИЖУ - Я ЛЮБЛЮ, НО НЕКОТОРЫХ МЕНЬШЕ;

Я НЕ НАПЫЩЕННАЯ ДУРА - ПРОСТО НЕ МОЙ ДЕНЬ;

Я НЕ ФЛИРТУЮ - Я ОТТАЧИВАЮ МАСТЕРСТВО;

Я НЕ ГРЯЗНУЛЯ - Я ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ МЫТЬ ПОСУДУ;

Я НЕ ОПАЗДЫВАЮ - МЕНЯ ЗАДЕРЖИВАЮТ ДЕЛА;

Я НЕ МЯМЛЮ - Я ДЕЛЮСЬ РАЗМЫШЛЕНИЯМИ;

Я НЕ УПРЯМАЯ - Я ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНАЯ;

Я НЕ ЗАБЫВАЮ - Я НЕ ЗАСОРЯЮ ПАМЯТЬ ИНФОРМАЦИЕЙ;

Я НЕ ЛГУ - Я ДИПЛОМАТ;

Я НЕ БОЮСЬ - Я ПОСТУПАЮ РАССУДИТЕЛЬНО;

Я НЕ ЛЮБЛЮ СПЛЕТЕН - Я ПРОСТО ВНИМАТEЛЬНО ВЫСЛУШИВАЮ МНЕНИЯ;

Я НЕ ИЗМЕНЯЮ -Я ПРОСТО МЕНЯЮ ОБСТАНОВКУ;

Я - ЭТО Я !!!!!!!!!

ЛЮБИТЕ МЕНЯ ТАКОЙ КАКОЙ Я ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))

[Leo]

Походная шутка
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Amico]

smex.gif smex.gif бедолага

[Идини4ка]

- Нет, это я тебя съем, - неожиданно сказал Колобок.
Волк вздрогнул и отдёрнул волосатые лапы.
- Да-да, не сомневайся, волчище, съем - и косточек не останется!
- Но... - попробовал тут возразить Волк, - ведь ты же маленький, а я большой! Ты в меня поместишься, это проверено. А вот я в тебя... Сомневаюсь!
- А чего тут сомневаться? Я же не проглот, как некоторые. Я по кусочкам, растягивая удовольствие.
Волк сглотнул слюну, но уже не от голода, а от внезапно подступившего к сердцу страха. Желудок перестал урчать, зато начали едва заметно трястись коленки. Странный он какой-то, этот Колобок. Неправильный.
- А я... - снова попытался Волк перехватить инициативу, - Лису позову. Да-да, и Медведя! Втроём навалимся и съедим!
- Я вот что думаю, - задумчиво произнёс Колобок. - До конца лета тебя точно хватит. А вот если Лисой и Медведем затариться, то и до весны, наверное, дотянем.
- «Дотянем»? - переспросил Волк.
- Ну, да. Я же семью заведу, за зиму детишков с женой наделаем. Столько мяса по лесу ходит, грех не воспользоваться! Надо же демографию поднимать!
Мозг Волка напряжённо искал выход. А глаза на всякий случай зыркали по сторонам, приглядывая пути к отступлению.
- Даже и не думай! - покачал собой Колобок. - У тебя целых четыре ноги - и все лишние. Смотри, как надо!
И, ловко спрыгнув с пенька, на котором сидел, он демонстративно сделал два круга вокруг Волка.
- Так что не сбежишь!
Волку пришлось сесть на землю, чтобы не выдать усиливающейся дрожи в поджилках.
- Из Медведя, знаю, сало хорошее будет, - сказал Колобок, вновь запрыгивая на пенёк. - А вы с Лисой больно костлявые попались. Если только холодец...
- Что тут такое происходит? - раздался из-за спины Волка гневный голос.
- Э-э-э... - замялся Колобок, - продукты на зиму запасаю.
На поляне появился Заяц с недовольной физиономией.
- Та-а-ак... - протянул он, - на пеньке какой знак стоит?
Колобок спрыгнул с пенька и, близоруко щуря глаза, осмотрел его со всех сторон.
- Не вижу.
- А это что?
- Морковка, что ли?
- Морковка! - торжественно резюмировал Заяц. - На чужой территории права качаешь! С тебя шейка Лисы и правая задняя лапа Медведя в качестве штрафа, понял?
- Понял, - вздохнул Колобок и грустно покатился прочь.
- А ты, Волк, - сказал Заяц, - раз в месяц на перекличку. После нового года пристроим тебя куда-нибудь. Понял? А теперь - свободен!

[Leo]

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то-сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика... Не возьмут.

Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Решили оставить дитё в обычном садике...(с)