swoon.gif страсти какие......что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Решили оставить дитё в обычном садике...(с)
Добро пожаловать на форум "Куличкам нет"
Смешные истории.
#42
Отправлено 07 мая 2009 - 13:03
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц»
.
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Подарки: (Всего подарков: 27
#44
Отправлено 07 мая 2009 - 13:51
«Второй год не выходит из отпуска».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
мило :D
Подарки: (Всего подарков: 485
#45
Отправлено 07 мая 2009 - 17:02
п,єса на одну дію.
дійові особи:
Поліцай.
Український міністр
син українського міністра
Міністр та його син похитуючись підходять до входу в аеропорт. там їх зупиняє поліцай-охоронець
Поліцай. Tickets.
Український міністр. (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Поліцай. Tickets!
Український міністр. (повертає голову до сина). Мммм...
Син українського міністра. (пяно киває головою)
Поліцай. Sie getrunken?
Український міністр. Нам на-до на са-мо-льот!
Поліцай. was?
Український міністр. Да... Нас... На самольот. (жестом показує в бік летовища)
Поліцай. Nein! Kann nicht betrunken!
Український міністр. Шо?
Поліцай. können nicht trinken!
Український міністр. Шо? (повертається до сина)
Син українського міністра. (кричить поліцаю наче глухому) Я унт май фазер лєтєть нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Поліцай. Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син українського міністра. Мля! Сышишь, ты хоть знаешь кто мы?! Майн фазер грос фюрер он Юкрейн!
Український міністр. (шепче синові) Я ещё не фюрер...
Син українського міністра. ...гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Поліцай. Nein!
Український міністр. Шо він хоче?
Син українського міністра. Гроші.
Український міністр. Багато?
Син українського міністра. А хез... шас спитаю. хав мач ту зе фиш?
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Каже "сто евро".
Український міністр. Та пішов він нахуй!
Український міністр. (повертається до поліцая) Слухай, ти! Я, млять, міністр внутрішніх справ! Я вимагаю щоб мене пустили на самольот! Я в важній командіровкі!
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Шо ти сказав??? Ти мнє щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Український міністр. (шепче)твій прадід на них работав в 44-м...
Син українського міністра. за то что ушлі в 44-м і зарплату прадєду не виплатили!
Український міністр. о! за ето можна!
Син українського міністра. (штовхає поліція)
Поліцай. Rufen Sie die Polizei!
Син українського міністра. кого ти послав??? (б,є поліція по писку)
Український міністр. так йому! хай помнять наших дєдов!
Син українського міністра. на вай! (намагається дати підсрачника, але падає)
Поліцай. Polizei!
Син українського міністра. Ах ти ж мусор поганий!
Український міністр. Е! Ти не забувай що у тебе батько міністр МВС!
Син українського міністра. Ах ти ж фашіст!!!
(вбігають поліціянти і починають крутити руки сину)
Син українського міністра. Батько! где ты! Слышишь ли ты?
Український міністр. (кричить щосили)Слышу!!!
Український міністр. (задоволений що вийшло краще ніж у Ступки починає співати) Этот день Победы порохом пропах!..
(синові одягають на руки кайданки.)
Український міністр. (сує руку до кишені) Щас я вас блядєй!...
Син українського міністра. (кричить) Постріляй їх нахуй всіх!
Український міністр. (дістав з кишені телефон) Та йобанаврот! (кидає щосили в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню)
Поліцаї хапаються за свої кобури, але міністр дістає з кишені червону книжечку з написом "Соціалістична партія".
Український міністр. Та йобанаврот! (знову кидає її в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї навалюються і на нього. та міністр встигає втретє щось витягнути з широких штанин. Поліції з острахом дивляться на ту річ і розгледівши відсахуються від міністра миттєво звільяючи його)
Український міністр. Шо, вай? Всралися, вай?! Нате, вай! (тицає іншу книжечку кожному в пику)
Поліцай. (всі поліцаї перелякано шепчуть) Passport Israel... Passport Israel.... Passport Israel...
Міністр стоїть посеред сцени, в витягнутій руці тримає паспорт Ізраїлю. Довкола стоять заціпенівші поліцаї. Трохи осторонь так само заціпенівші троє поліцаїв тримають з заломаними руками сина міністра.
Завіса.
Подарки: (Всего подарков: 49
#46
Отправлено 08 мая 2009 - 09:17
Отныне, в буфете израильского парламента, хавчик депутатам будет отпускаться исключительно за наличку. Раньше, депутаты просили записать на их счёт, который если и оплачивали, то не раньше, чем через полгода. Некоторые проходили с подносами мимо кассы, мотивируя это высокими ценами в буфете...
Я ржал. ;D Щоб я так жил...
Подарки: (Всего подарков: 0
#49
Отправлено 08 мая 2009 - 09:51
Был объявлен тендер среди банков на ведение денежных операций для госдумы и ее трудоголиков spiteful.gif
Подарки: (Всего подарков: 3
#51
Отправлено 14 мая 2009 - 21:54
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Подарки: (Всего подарков: 107
#55
Отправлено 15 мая 2009 - 09:24
Жгут товарищи продюссеры.
Подарки: (Всего подарков: 0
#56
Отправлено 22 мая 2009 - 10:32
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Подарки: (Всего подарков: 3
#57
Отправлено 22 мая 2009 - 12:36
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»...
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться?» - нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? Четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре.
Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем... ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! Сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен... Вот только сомнения все-таки остались...
- Но все-таки четыре... а сдача, как от двух... непонятно...
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.
Хотя может быть логика тут и не причем... может это просто стервозность?
Подарки: (Всего подарков: 420
#58
Отправлено 22 мая 2009 - 23:32
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов
- $5000.
Подарки: (Всего подарков: 3
#59 Гость_V@lter™_*
Отправлено 26 мая 2009 - 00:21
без слёз читать не могу devil01
Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такой не фарт
В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такой не фарт!
Как-то лежала я в больнице, и к нам в палату каждое утро приходил молодой врач - уколы в мягкое место ставить. Ну вот, будит он меня как-то с утра, я по привычке поворачиваюсь на живот, стягиваю штаны и лежу жду. А он такой наклоняется и ласковым голосом на ухо шепчет: "Я вообще-то кровь из пальца брать пришел)". Весь день надо мной все отделение ржало))) Не фарт?
Теперь друзья называют меня Подберезовик (из-за фамилии девушки Березанская)! И как им объяснить, что я ее люблю, что она моя девочка?! Вот такой нефарт(((
В пятницу вечером познакомился в кабаке с девушкой моей мечты. В субботу утром проснулся, а она ушла... с моим кошельком, ноутбуком, всем золотом. Даже пульт от телевизора с*ка спи**ила. Вот такой не фарт!
Рожала первенца долго. Все раскрыто, схватки за схватками прут без перерыва, а он никак, застрял бедняга. Меня всю обкололи, говорят поспи. Я в себя прихожу, картина маслом. Я в раскарячку на кресле, вокруг тихо, пусто, белые стены, белый потолок, а у меня между ног стоит НЕГР, весь в белом и согнувшись попалам смотрит мне в ...ну вообщем туда. Я каааак заору! Все прибежали, думали я разом родила. Оказалось врач-интерн из института Дружбы народов, его ко мне приставили, чтобы не пропустить если вдруг что. Для 1992 г. это экзотика, да я думаю и сейчас не всем так повезет.