Сообщений в теме: 1166

[Софи]

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...»

— Простите, а это точно «Тотальный диктант»?

 

[Crow]

— Рабинович, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу, то вы выбрали бы блондинку, брюнетку или рыжую? 
— Яша, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе. 

 

В кабинете одного одесского врача. 

— Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас. 
— Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник? 

 

— Фима, у Вас есть членский билет? 

— Да нет, он у меня так, без документов. 

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

[Софи]

Crow, 

[РайЯ]

От одной женщины ушёл мужчина к её подруге, ничего ей не объяснив. Брошенная женщина целую неделю рыдала без остановки, а потом вспомнила про существование психологов и решила обратиться к одному из них.

Пришла в назначенный день на приём, рассказала про свою проблему и попросила объяснений, почему же мужчина бросил её, даже ничего не сказав. Психолог говорит:

– Это достаточно серьезная проблема, мне нужно немного подумать. А вы пока угощайтесь! – он налил ей горячего чая и достал из-под стола целую упаковку заварных пирожных.

Женщина расправилась с угощением за считанные минуты, и мужчина снова говорит:

– Для клиентов мне ничего не жалко, берите ещё! – достаёт ещё одну такую же коробку и встаёт, чтобы приоткрыть окно.

Когда он вернулся на своё место, заметил, что уже съедена половина содержимого коробки и решил спросить:

– Может быть, вы сами догадываетесь, почему от вас ушел мужчина?

– Знаете ли, мне кажется, что он просто завидует мне. Я зарабатываю больше него, выгляжу лучше, моя машина круче, а он просто...

Психолог злобно прерывает:

– А вам не кажется, что он сбежал из-за того, что вы жирная и слишком много жрёте?! Я уверен, что проблема именно в этом!

[Crow]

какой злой психолог!))

[Софи]

Очень худой муж в ветряную погоду не может объяснить жене, где его носит.

 

 

В детстве, когда летом стояла жара, бабушка поливала меня из ковша и говорила: С гуся вода, с Юли худоба. Спасибо ей, худобу как рукой сняло ...

 

 

А  у меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.  

 

   

Сообщение отредактировал Айя-Софи: 05 мая 2019 - 18:42

[Софи]

 

[Софи]

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Ааааааааа.....

 

 

- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже ?

 

 

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

Сообщение отредактировал Айя-Софи: 17 мая 2019 - 05:42

[Софи]

«Сегодня в бутике выбираю юбку,смотрю— стоит симпатичный парень,одет стильно,фигура обалденная.

Ну все,думаю,это—точно судьба.

Поправила прическу и осанку,подхожу ближе...блин манекен!»

 

Сообщение отредактировал Айя-Софи: 21 мая 2019 - 17:17

[Софи]

[Crow]

Поймала семья (отец, мать и маленький сын) золотую рыбку. Она говорит:
- Вас трое, так что каждому по одному желанию!!!
Маленький сын не задумываясь крикнул:
- ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!
Папа сразу же:
- в **ЗДУ ХОМЯЧКА!!!
Мама:
- А-а-а-а!!! ИЗ **ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

[Софи]

Crow,   

[Софи]

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.

 

 

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы.

 

 

[Софи]

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

[Софи]

Стюардесса заходит в кабину самолета:

— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!

— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

— Нет, но они продают пассажирам парашюты! 

 

 

 

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом. а

Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно. 

 

 

 

Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?

— Четыре метра. 

 

   

Сообщение отредактировал Айя-Софи: 04 июня 2019 - 08:59

[Crow]

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто и убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт. Дорогой папа! С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо со Стасей, я очень ее люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Стася сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Стася открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази. Стася состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков. С любовью, твой сын Джон.

П.С. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой

[Софи]

Crow, детки ...полный.п...ец!))))

[Amico]

Парень у кассы:
--" Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! "
Кассирша:
-- «За одну шоколадку столько раз не дадут » …


Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.


Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

[Софи]

Amico, 

[Софи]

Плохо — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.