Сообщений в теме: 221

[Лия]

:D УЛЫБНИТЕСЬ!!!

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Omniya]

8)

[Omniya]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

[DeТaЧкА]

Технический паспорт женщины.

  1. Технические данные:
      - год выпуска - _____;
      - цвет глаз - в зависимости от погоды;
      - вес - колеблющийся;
      - цвет волос - шагающий в ногу с модой;
      - аппетит - отменный;
      - комплектность - хрупкая;

  2. Указания по технике безопасности:
      - не кантовать, не бить, не царапать;
      - не допускать косметических перегрузок;
      - не заставлять шипеть;
      - не доводить до кипения;
      - масла не жалеть, но в огонь не подливать.

  3. Руководство по эксплуатации:
      - не включать в сеть переменного настроения;
      - беречь от слезной сырости; 
      - беречь от ударов судьбы.

  4. Хранение:
      - хранить в хорошем психологическом микроклимате при комнатной температуре.

  5. Предупреждение: заводится с пол-оборота.

  6. Гарантия: фирма гарантирует бесперебойную работу в течение 100 лет со дня выдачи, при условии соблюдения правил эксплуатации.

Примечание:
мелкие неполадки устранять самостоятельно по мере сил и знаний.

Технический паспорт мужчины.

  1. Технические данные: дата изготовления
 

  2. Может использоваться:
      - в качестве полотера, моечной машины, мясорубки и прочих бытовых приборов;
      - в качестве нежного, любящего, преданного мужа.

  3. Мужчина обязан:
      - мыть посуду раз в день;
      - мыть полы раз в день;
      - заходить в магазин не менее одного раза в день.

  4. Мужчина нуждается:
      - в трехразовом питании;
      - в ежедневных прогулках на свежем воздухе.

  5. Правила ухода:
      - Беречь от сырости и перегрева;
      - Периодически чистить.

  6. Строго запрещается:
      - выколачивать палкой;
      - вытирать мокрой тряпкой;
      - использовать в качестве стиральной доски;
      - пилить и бросать его (в любом смысле этого слова).

      Если Вы будете выполнять все правила эксплуатации, мужчина будет служить верно, долго и безотказно. В случае поломки замене не подлежит

[Omniya]

Каждый мужчина наверняка знает, кто такая женщина.
А благодаря многочисленным мужским журналам представители мужского пола получили возможность узнать о многих женских привычках. Некоторые даже ошибочно считают, что знают о женщинах всё. Для таких самоуверенных типов приводим ещё кое - что о женских повадках.
Итак, женщина - это такое существо, которое:
- не хочет секса, когда ты его хочешь;
- хочет секса, когда ты его не хочешь;
- проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один милимикрон;
- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно не довольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку Который Не Понимает Элементарных Вещей"...
- выщипывает брови с корнями и даже не морщится при этом;
- путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
- иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
- носит сумочки имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?",.."Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".На предложение навести порядок в транспортировочной ёмкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
- рассказывает своим подругам, сколько у тебя ТАМ сантиметров;
- может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
- бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
- покупает туфли строго на размер меньше и влачитв них жалкое существование;
- искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актёр;
- может 54 минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
- пишет 37% писем в мужские журналы, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь,что Вам пишет женщина";
- не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь на последней стадии дистрофии;
- способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что;
- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар - агар, оверлок, депиляторий,фондюшница, мулине...И знает, как их использовать;
- во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, чтоесли бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах,
- на 10 килограммов стройнее,
- на "Ламборджини - Дьябдо",
- на 9-ом месяце беременности,
- на диете из чёрной икры и ананасов,
- на 7-ом небе от счастья,
- по окончании сложного периода испытывает лёгкое раскаяние и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты он было бы...
- на шаг от отчаяния,
- на цыпочках перед своей мамой,
- на антидепрессантах,
- на панели,
- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом пожирает тоннами шоколадные конфеты;
- носит трусы, специально устроенные так, что - бы залезать в попу;
- говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксёра Таёсона. И тут же пытается взять этого мутанта в руки и поцеловать в сплющнную харю;
- обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше чем их собственные;
- мечтает, что - бы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, что - бы открывать их;
- любит тебя не смотря ни на что (твои попытки выяснить на что не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе). (с)

[DeТaЧкА]

Позитивнее…
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

[DeТaЧкА]

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

[Omniya]

умные считают обоих персонажей вымышленными

smex.gif

[Идини4ка]

Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена

[DeТaЧкА]

Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена

нотемнемение - Сколько же времени и сил должен затратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью  женщины - этого зла  devil01

Есть женщины с глазами диких птиц,

С глазами вышивающих монахинь,

С глазами медитирующих жриц,

Есть женщины с глазами цвета роз,

Оборванных в ненайденных эдемах...

В глазах - закаты тысяч папирос,

И просто вариации на тему...

Есть женщины с глазами, что кричат,

Есть с очень молчаливыми глазами,

С глазами сами-в-пол-пред-образами...

Есть женщины с бессоницами глаз,

В них станет вся вселенная ревнуя...

А есть еще - прекрасней в сотни раз... (с)




 Сообщение объеденино: [time]1253262577[/time] 
Я- Женщина, с которой тяжело,
Но без которой во сто крат сложнее...
Таящая в себе добро и зло
В роду которой кошки, львы и змеи...
Я женщина, умеющая ждать
И ненавидящая люто ожиданье... Дающая тебе мужскую стать...
Награда я..
И я же - наказанье...
Я - Женщина.
Похожих в мире нет.
Я- женщина, с которой лестно рядом...
Я - Женщина,
Хранящая секрет, Как покорять мужчину
С полувзгляда... Умеющая строить и ломать, Смеяться искренне,
И лживо слезы прятать...
Которую порою не понять,
Но постигать которую приятно! (с)

[Omniya]

Женщины - это зло

nono.gif ...а мужчины - добро?  spiteful.gif

необходимость которого сильно преувеличена

каждый выбирает для себя!  girl_blush.gif

[Идини4ка]

...а мужчины - добро?

о них в данном посте вообще не велась речь... и что это у вас такая привычка - чуть, что начинаются сравнения ни к селу ни к городу  devil01

 Сообщение объеденино: [time]1253265595[/time] 
наши женщины внимательно слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.

[Omniya]

о них в данном посте вообще не велась речь...

речь о том, кто так мог сказать... neznau.gif не думаю, что женщина 8)

и что это у вас такая привычка - чуть, что начинаются сравнения ни к селу ни к городу

никто не сравнивал  pleasantry.gif просто я считаю, что мужчина и женщина - хоть и человеки оба,
но сущности то - разные neznau.gif и зачем гнобить другого?

[Omeliya]

и что это у вас такая привычка - чуть, что начинаются сравнения ни к селу ни к городу

а почему у вас сразу начинаются разборки?! то бунт подняли, то написали неправильно и т.п.  spiteful.gif

[Идини4ка]

Мои ноги не так уж красивы, просто я знаю, что с ними делать.
(с)
 Сообщение объеденино: [time]1253428881[/time] 
крик души  :D

Я - бухгалтер, для своего 21 года имею не плохой стаж работы - 3 года. Заканчиваю ВУЗ через год, учу японский, слушаю рок, отечественный и зарубежный. Люблю историю, экономику, о политике - так вообще могу часами говорить. Смотрю футбол, хожу на рыбалку, являюсь довольно религиозным человеком, обладаю богатым речевым запасом (в т.ч. и матерных слов), обладаю неплохим чувством юмора... вот... и при этом всем я имею чудесные золотистые от природы волосы... и мучает меня вопрос... ну почему про блондинок пишут анекдоты?? Почему я блондинка со всеми перечисленными выше качествами? Или я - мутант??

[Omniya]

Или я - мутант??

8)
 Сообщение объеденино: [time]Втр 22 Сен 2009 15:04:33[/time] 

Очень многие мужчины считают, что знают о женщинах все. Конечно, некоторые из них действительно неплохо разбираются в женской психологии, но есть вещи, которые не очень известны. Это касается в основном особенностей женского организма. Есть факты, известные науке и маркетологам, но не очень широко распространенные среди обычных людей - несколько наиболее интересных фактов мы изложили в данном посте.

Итак, давайте сначала быстренько просмотрим список того, что мы знаем о представительницах прекрасной половины человечества, а потом определимся с тем, чего мы не знаем. Итак, мужчинам известно следующее: женщина мыслят не очень логично (вернее, логично, но эта логика какая-то особенная), они умеют читать мысли и ставить в тупик самых умных людей, весьма противоречивы в терминах и естественны.  swoon.gif  Вот за это мы их и любим. А вот список не очень известных фактов о женщинах и женском организме, что не известны и самим женщинам.

1. Женщины-механики получают больше мужчин-механиков.

Собственно, данное утверждение верно не только для "механиков" но и для большинства "мужских" профессий, будь то водитель такси или программист. Статистические исследования показали, что женщины, занимающие "мужскую" должность, получают несколько больше, чем мужчины. Хорошим примером тому могут служить именно женщины-автомеханики. Зачастую сумма, предоставляемая клиентом за ремонт своего авто женщине-автомеханику, на треть выше суммы, которую тот же клиент готов платить мужчине-автомеханику.

Почему? Психологи объясняют это тем, что женщины способны общаться более открыто и активно, нежели мужчины, поэтому могут сильнее расположить к себе клиента. Именно поэтому мы и платим больше женщинам-механикам.

2. Одна из 10 женщин никогда не испытывала оргазма

Наука пока не может ответить на вопрос, почему некоторые женщины не могут испытывать оргазм, хотя их физиология и здоровье не отличаются от физиологии "обычной" женщины, которая может испытывать оргазм. Ученые объясняют это тем, что женский оргазм никак не связан с эволюцией и является случайно приобретенным фактором - и такое "приобретение" передается по наследству, отсутствуя в генотипе некоторых женщин.

Ученые также обнаружили, что секса "хочет" не тело женщины, а ее мозг, и оргазм является едва ли не психологической причиной такого желания. Кто знает, где правда, однако факт остается фактом - одна десятая женщин никогда не испытывала и никогда не испытает оргазма.




3. Женщины покупают больше автомобилей, чем мужчины

В самом деле, статистические подсчеты, учитывающие пол покупателя авто показывают, что чаще всего автомобили покупают женщины. В дополнение к этому, женщины тратят примерно на три недели больше на покупку авто, нежели мужчины. Несмотря на утверждение, что женщины выбирают автомобили по признаку "мне вот ту, красненькую", зачастую выбранное женщиной авто превосходит аналогичную покупку мужчины - причем речь идет о равной ценовой категории.

4. Женщины не избегают секса на одну ночь

Несмотря на широко распространенный миф о том, что девушки и женщины избегают скоротечных сексуальных контактов, это не так. Интересно, что мужчину беспорядочная сексуальная жизнь истощает (как физически, так и морально) гораздо больше, чем женщину. Существует даже особый класс девушек и женщин, которые не против секса на одну ночь, избегая в то же время долгосрочных отношений.

Alex_02.gif

[Crow]

просто я считаю, что мужчина и женщина - хоть и человеки оба,
но сущности то - разные neznau.gif 

сущность хорошо раскрыта в украинском языке... мужчина - человек, женщина - жинка... ROFL lipsrsealed.gif neznau.gif это не я сказал hi.gif

[Omniya]

мужчина - человек, женщина - жинка...

да, все мы помним из Библии: да прилепится жена к мужу..

но неужели женщина для мужчины - это просто тело, кухарка и уборщица? tak.gif

[Amico]

сущность хорошо раскрыта в украинском языке... мужчина - человек, женщина - жинка... ROFL lipsrsealed.gif neznau.gif это не я сказал hi.gif

да )) в Одессе мальчишки пошли в человечий туалет  :D а я в левый  smex.gif

[Eugenia]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!?
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге