Сообщений в теме: 19

[Pink]

smex.gif
  Заяц и Лиса.
На земле страны российской, где обширные леса, проживали без прописки серый заяц и лиса. Заяц, парень домовитый, был за это часто битый: не имел в душе покой, если что-нибудь чужое не упрет к себе домой. Час за часом, день за днем строил заяц себе дом - напрягал лесных бомжей приносить с соседних строек силикатных кирпичей. Времечко вперед идет, зайца домик вверх ползет, обрастая кирпичами, прирастая этажами. А его лиса-соседка о жилищной перспективе вспоминала крайне редко. Дни она проводит праздно, ночи вовсе безобразно, посещая раз за разом то лося, то дикобраза. Дарит им свою любовь, будоража в жилах кровь. А в карманах у лисички постоянно было пусто, так как этим занималась только из любви к "искусству".

Между тем уходит лето и подробнее про это я берусь вам рассказать, объяснить зачем лисица стала к зайцу приставать. На порог январь стучится и лисе писец приснится, если в жуткие морозы не согреть поверхность кожи. Холод был в лесу такой, что плевок в полете мерзнул, в снег упавши той зимой. Страсть лису уже не греет, лапки резво потирая, от мороза коченеет. Ее бывшие друзья вспомнили что есть семья и проводят дома вечер, отказав лисе во встречах. Даже душка-дикобраз ей сказал: "Я гей. И по этой вот причине мне понравились мужчины". Лось, потупив грустно очи, ей промолвил:
- Ну, короче, полюбуйся раз последний на недвижимый предмет. Посочувствуй мне, подруга, я навеки импотент.
Мишка, тот что косолапый, даже дверь ей не открыл. Диалог с подругой бывшей через щелку проводил:
- Затяну ремень потуже, как-никак зима снаружи, тут уже недолго ждать. На зимовке-то, в берлоге, буду сам себе сосать.
Не имея перспективы, в ветхом древнем зипуне, постучалась к зайцу в двери:
- Приюти меня, сосед.
- Кто такая, что за зверь? Почему ты здесь теперь?
- Я, соседушка, лиса, по всей шкуре волоса. Я пришла с тобой дружить. Может пустишь в помещенье, там все ж лучше говорить.
- Проходи, коли не шутишь. По сто грамм за встречу будешь?
- За знакомство так маленько? Не смеши мои коленки. За знакомство раньше пила цельный литр в кажно рыло.
- Ну тогда давай на кухню, там винца с тобой мы "бухнем".
Пригубив с горла "Кагор", начинает разговор.
- Есть к тебе, зайчонок, дело. Замерзает мое тело. Не имея в эту зиму постоянного жилья, об огромном одолженьи попросить собралась я. Сделай ты мне снисхожденье и не дай своей соседке помереть от охлажденья. Приюти на две недели, что же ты на самом деле? Много места не займу - посижу вот тут, в углу. А дозволишь обнаглеть, то могу своею страстью я тебя в постели греть.
- Уравнение такое сразу трудно и решить. Дай-ка мне чуток подумать, как с тобою дальше быть. От постельных предложений поспешу я отказаться - я любовник неумелый, ты рискуешь обломаться. У меня с интимным делом был короткий разговор: посмотри на эти руки - не один натер мозоль. Но всего на две недели в дом к себе тебя пущу. В туалет направо двери, ванну сам пока ищу.

День прошел, прошел другой: дом лисица обживает, наполняя дом собой. Заяц в ужасе лопочет, постепенно понимая что лиса от дома хочет. Полновластною хозяйкой здесь становится лиса, намекая это зайцу где-то каждых полчаса.
- Ты б, мой серый куманек, скарб отседова сволок. Здесь теперь моя избушка: вся от низа до верхушки. Говорю тебе по дружбе: ты мне здесь уже не нужен. Приведу к обеду волка, он тебе покажет ловко сколько мало нужно сделать, чтобы зайцем пообедать.
- Может как нибудь совместно мы достигнем компромисса?
- Убирайся добровольно, пока волк не появился.
Заяц, в грусти и тоске, под кустом шалаш слагает, ветки сверху укрепляя на единственной доске. Мимо шел петух с косой, пригляделся и воскликнул:
- Что ты делаешь? Постой! Ты зачем шалаш городишь? У тебя ж коттедж большой.
- Милый друг мой, петушок, у меня от этой жизни в голове случился шок. Домик мой лиса забрала, из него меня прогнала, и во след мне показала то, куда меня послала.
- Вот же подлое созданье. Не горюй, твои проблемы не оставлю без вниманья. И вот этой вот косой, я, недрогнувшей рукой, отрублю ей хвост по уши, прямо вместе с головой.
- Вот спасибо, дорогой. Не забуду подвиг твой.
- Ну, расплатишься попозже. Покажи где домик твой.
Петушок стучится в дом, косу спрятав за углом:
- Здравствуй, девица-краса. О твоей интимной страсти я услышал два раза. И теперь, моя голуба, знания хочу углубить. Ты открой-ка в доме дверь , оцени каков я "зверь".
В предвкушении экстаза эта рыжая зараза открывает нараспашку двери, сердце и рубашку. Петушок косу схватил, за собою дверь закрыл, улыбнулся, размахнулся... И примерно в сантиметре от ушей клинок воткнулся.
- Все, молись кому умеешь. Вот, посредством этой штуки, ты на свет другой поедешь.
- Пощади ты мою жизнь. Хочешь, тут вот подержись. Хочешь, здесь меня попробуй, только жизнь мою не трогай. Я могу и так и сяк - отработаю "косяк".
- Понимаешь, я петух. Я далек от этих штук. Вызывает интерес только задницы разрез. Так что ты не обессудь - без головки-то побудь.
Наш петух берет косу и с размаху на весу от головки отделяет остальную всю лису. Заяц радостно завыл, в огороде труп зарыл и от всей души готов расплатиться с петухом.
- Ты проси, мой друг, что хочешь. Хочешь тыщу, хочешь больше?
- Хоть ты в это не поверишь, но ведь есть на свете штуки, что деньгами не измеришь. Объявлюсь я вечерком, выпьем чаю с молоком, поцелую тебя дважды, ну а там как карта ляжет.
- Может как-нибудь иначе?
- Обижаешь, милый мальчик. И об том тебе кричу: успокойся и расслабься. Будет все как я хочу.
Смысл сказки прост и ясен: всякий долг расплатой красен.

[Идини4ка]

Вся правда о "Репке"

[Pink]

Про Никиту Кузьмича и про внученьку его Настасью. smex.gif

Жил, блин, кузнец деревенский Никита Кузьмич, вдовец. Жену у него половодьем смыло, когда она, дуреха, пошла по весне в самый ледоход белье полоскать. Осталась у вдовца дочкам гулящая, и вот как-то приходит она и приносит в подоле понятно чего. Сама шасть за забор, чтоб по хребту ее горюющий о жене папашка оглоблей не двинул, и никто ее с той поры уже не видел. Внучку Никита, как грозился было на всю деревню, не придушил, за ногу ее не схватил и башкой об угол не хряснул. Потому как екнуло сердце у мужика: хоть и жидко разбавлена, а всеж кровиночка его, да и в чем дитё-то виновато, а? И стал ее ростить (или растить) как законную свою внучку, а вот раз дело выло, что мужики на покосе ухмыльнулись, мол, знаем, што (или шта) ублюдочку ростишь, а Никита угрюмо так глянул. Мужикам аж похолодело внутрях, и не зря: Никитушка цепак молотильный с телеги своей снял и отмудохал мужиков так, что над ними бабы ихние до крещенских морозов охали, а сами они даже охнуть не могли. Лют и могуч Никита Кузьмич был, вот так-то.
Потому Настасья, внучка евоная, по деревне без боязни ходила, что под юбку кто щупать полезет да за титьки мять. Гордо сначала так ходила, а потом заголосила дома, запричитала: бабье-то нутро свое берет, ласок там хочется да того–етово. Посмотрел на нее Никита, кулаком по столу хрясь: мужа тебе надо, девка. Пойду тебе с мужем дом построю.
Три года Никита дом для Настасьи строил, а та голосила ночами да по деревне духом бесплотным ходила, в глаза парням заглядывала: кто мой суженый? Парни-то глаза отводят, деда ее лютого боятся, а Настя домой придет и ревьмя ревет, что твоя корова. Никита слушает, как внучка-то убивается, и уже не по бревнышку, а по три в охапку берет и топором знай машет, хоромы строит.
И вот в первое лето, как дом строил, приходит Никита к людям на покос и как гаркнет: а кто внучку мою женой возьмет, я вот уже и дом строить начал? Все стоят тихие, друг за дружку прячутся, к бабам жмутся, за телегами прячутся. Никитушка насупился, к цепаку потянулся: али внучкой моей брезгаете?
Вышел тогда мельников сын, косая сажень в плечах, Микула Мукомолов: беру, говорит, внучку твою! И шапкой оземь. У Никиты в глазах потемнело: ах ты, думает, чертово ребро, внучку мою драть захотел? И говорит так: а вот стань против меня, зятек будущий, да врежь мне промеж глаз чем бог в руку вложит, а потом я тебя разок по темечку кулаком. Микула усмехнулся, жернов мельничный взял да как звезданет Никите промеж глаз! Жернов на три куска рассыпался, а Никита не покачнулся даже. Ну, думает Никита, врежу ему вполсилы, а то зятек дураком-то будет. Ну, и врезал. Черепушка у Микулы а, кулем он мучным оземь упал да и преставился. Не вышла в тот год замуж Настасья.
И вот во второе лето, как дом строил, приходит Никита к людям на покос и как гаркнет: а кто внучку мою женой возьмет, я вот уже и дом под крышу подвел? Все стоят тихие, друг за дружку прячутся, к бабам жмутся, за телегами прячутся. Никитушка насупился, к цепаку потянулся: али внучкой моей брезгаете?
Вышел тогда скотобойца сын, две косых сажени в плечах, Никола Мясников: беру, говорит, внучку твою! И шапкой оземь. У Никиты в глазах потемнело: ах ты, думает, чертово ребро, внучку мою драть захотел? И говорит так: а вот стань против меня, зятек будущий, да врежь мне промеж глаз чем бог в руку вложит, а потом я тебя разок по темечку кулаком. Микула усмехнулся, топор забойный взял да как звезданет Никите промеж глаз обухом! Топор на три куска рассыпался, а Никита покачнулся едва. Ну, думает Никита, врежу ему в четверть силы, а то зятек дураком-то будет. Ну, и врезал. Черепушка у Николы а, тушей он мясной оземь упал да и преставился. Не вышла и в этот год замуж Настасья.
И вот в третье лето, как дом строил, приходит Никита к людям на покос и как гаркнет: а кто внучку мою женой возьмет, я вот уже и дом утварью заставляю? Все стоят тихие, друг за дружку прячутся, к бабам жмутся, за телегами прячутся. Никитушка насупился, к цепаку потянулся: али внучкой моей брезгаете?
Вышел тогда цыганский сын, три вершка от земли, Васька Конокрад: беру, говорит, внучку твою! И шапкой оземь. У Никиты в глазах потемнело: ах ты, думает, чертово ребро, внучку мою драть захотел? И говорит так: а вот стань против меня, зятек будущий, да врежь мне промеж глаз чем бог в руку вложит, а потом я тебя разок по темечку кулаком. Васька усмехнулся, да говорит: да нет, у нас, у цыган, старших уважать принято, бей ты первый, Никита Кузьмич! Ну, думает Никита, врежу ему в осьмушку силы, а то зятек и так, видать, дурак, что ж с ним потом-то будет. Ну, и врезал. Васька Конокрад на полверсты улетел, о телегу чью-то хребтиной хряснулся, телегу в щепки – ну, все перекрестились, сдох, думают, душой богу преставился. а Васька встал, кровища с носа прыщет, глаза в куче. Мой черед, говорит! Никита плечами пожал: пробуй, говорит. И перед Васькой встал. А Васька портки спустил и такую елду оттуда достал, что бабы в обморок попадали, а мужики от зависти побелели и некоторые даже полопались. И как хватил Васька Никиту Кузьмича елдой промеж глаз, так Никитушка дураком враз и стал. Вот в то лето Настасья замуж и вышла.
Бабы потом, как по воду ходили, все норовили мимо того дома идти, что Никита для Настасьи выстроил. Идут мимо, а оттуда такие крики, ахи да охи! Бабы постоят, как замороженные, послушают… плюнут да и по воду дальше идут, а обратно опять той же дорогой, и опять стоят слушают…
Мужики в конце концов не стерпели да сожгли тот дом . Зима была лютая, ночь темная, а полыхало так, что хоть тебе нитку в иголку вздевай. А мужики столпились кругом и крики слушали, и все гадали, в толк взять не могли: то ли жизнь этим криком кончается, то ли и в огне новую начинают… плюнули и по домам разбрелись.
Так и сгорели в доме том Васька Конокрад, и жена его молодая Настасья, и кузнец Никита Кузьмич, что на старости лет так срамотно дураком стал.

[Pink]

Еще одна про лису и зайца)))

Заяц и Лиса
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!"
А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy.
А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

[Amico]

млин чет я сказку не помню  smex.gif там зайцу "внатуре" облом случился что ль

[Pink]

Алена..как не знаешь?
Была у зайца избушка лубяная,а у лисы ледяная...
Пришла весна..избушка у лисы растаяла,а у зайца стоит по старому...
Попросилась лиса у зайца пожить,да и выгнала его с избушки))))

[Amico]

да нет, я про окончание - када петух уже объявился  :D

[Pink]

да нет, я про окончание - када петух уже объявился  :D

Ну и выгнал он лису..и стали они с зайцем жить поживать..чаи распивать smex.gif

[Amico]

Ну и выгнал он лису..и стали они с зайцем жить поживать..чаи распивать smex.gif

внатуре как то невесело  spiteful.gif

[Crow]

На песке лежала черепаха в розовых очках и мастурбировала напевая такую песенку:
     
    Я на солнышке лижу-у,
    И по клитору вожу-у,
    Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
    Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
     
    Носорог рог рог идее-ет,
    Но меня он не ебе-ет,
    Только я-а-а все лижу-у,
    И по клитору вожу,
    Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
     
    Крокодил дибил плыве-ет,
    И дупло в бревне ебе-ет,
    Только я-а-а все лижу-у,
    И по клитору вожу,
    Па-да бду па-а, па-да да Да-Да-ДАА-АА-АА!!!
     
     
    Немного подождав она приподняла очки и заметила что рядом сидит львенок и внимательно на нее смотрит.
    Львенок. - Здравствуй черепаха. Какая интересная у тебя песенка-а. Можно мне полежать рядом и послушать.
    Черепаха.-Давай, и начала петь снова.
     
    -Я на солнышке лижу-у,
    Снова клитор раздражу-у,
    Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
    Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
     
    Львенок. - Извини черепаха, а что такое клитор?
    Черепаха. -Это такой маленький бугорок.
    Львенок.- Как интересно, а что такое пизда?
    Черепаха. - это такая пещерка.
    Львенок.-А-аа, -и черепаха продолжила петь.
    Рядом львеночек лежи-ит,
    И мудями шевели-ит,
    Все лежи-ит и лежи-ит,
    И мудями ше-ве-ли-ит.
    Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
     
    Как же трахнутца с тобо-ой,
    Мне не справиться с со-бо-ой,
    Только я-а-а лищь дрожу-у,
    С хуя взгляд не от-во-жу-у,
    Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
     
    Львенок . - Черепаха, а давай петь вместе?
     
    Черепаха в это время усиленно думала, как бы совратить львенка и наконец ей пришла в голову отличная идея.
    Давай-сказала она.
     
    И-и-и раз вместе.
     
    Я на солнышке лижу-у,
    Львенка хуй во рту дер-жу-у,
    Все лижу-у и лижу-у,
    Львенку хуй во рту дер-жу-у-у.
    Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
     
    Львенок.- Чета я тебя черепаха не понял? Чей это хуй ты держишь во рту?
    Черепаха.-Твой конечно.
    Львенок.- Но ведь это не так, я не совал тебе свой хуй в рот!
    Черепаха.- А ты представь себе что засунул и все получиться.
    Львенок.-Ладно попробую.
     
    И-и-и раз.
     
    Я на солнышке лижу-у,
    Львенка хуй во рту дер-жу-у::
    Львенок. - Постой, постой черепаха, у меня чего-то не получается. Как же я могу представить что мой хуй у тебя во рту когда
    его там нет?
    Черепаха. - А ты засунь свой хуй мне в рот и тогда все будет взаправду.
    Львенок. -Хорошо я попробую.
     
    И-и-и раз.
    Черепаха.- Ой:Да не так, я же задохнусь.
    И-и-и два.
     
    Йа на соныфке ливу-у,
    Львонка хуы во-ту ди-жу-у,
    Вссо-о ли-у-у и лиу-у
    Лвыный Хуы воту дыжу-у,
    Всо дыу-у ы дыу-уу,
    Какой кусный лвыны хуы-ы.
    Ум-ва мва-У-умва-мва у-Умм мв кхе-кхе. Буль Буль.
     
    Львенок.-Что это было? Ух ты здорово, Давай еще раз?
    Черепаха.-С удовольствием:
     
     
    Черепаха была очень мудрой и опытной развратницей и не хотела опережать события.
    Так они пели вместе, пока солнышко не скрылось за горизонтом. Пришло время расставаться.
    Черепаха.-Приходи завтра, я тебя научу петь другую песню, еще лучше.
    Львенок (убегая).- Хорошо-о-о,-настроение у львенка было превосходное, но он решил не рассказывать маме про черепаху и ее замечательную песню.

приколся... ;D ;D

[Amico]

капец smex.gif

[Leo]

вовремя я фильтр на слово пиписка поставил  :D

[Crow]

Вот оказывается хто тут главный цензурщик... ;D

[Leo]

Вот оказывается хто тут главный цензурщик... ;D

Это после просмотра винни-Пуха меня повело.  ;D ;D ;D

[Eugenia]

сказка про ослика
Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросила его пони. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

[Crow]

а вот в жизни все наоборот... devil01

[Eugenia]

а вот в жизни все наоборот... devil01

Это идеал, к которому очень немногие стремятся.......

[Eugenia]

а вот в жизни все наоборот... devil01

Это идеал, к которому очень немногие стремятся.......

[Omeliya]

Новая сказка про репку

[Pink]

Курочка Ряба,на новый лад.

    Часть 1. Все началось с ...

    В  тот  день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать,
встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое  утро  ему  хотелось  встать  с
правой.  С  этого-то  все  и началось. Быть может , в этом виновата кровать,
придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было  уже  само  по  себе
достаточно  сложной  проблемой,  требующей тщательного расчета и многолетних
тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз
было  просто  детской  шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с
целью получения некоторого вполне определенного  количества  ремня  по  тому
месту,откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв  (  скажем,  на  сексуальной
почве  или  от  переедания).  Ваш  знакомый  студент-медик,  изуча-  ющий
психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно  подведя  это  под
научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
    Однако, в борьбе деда за  жизнь, более  светлую и  радостную, ежедневно
посыпая соль на израненную  и  изнуренную душу, его противником была мышь, с
виду серенькая  и  маленькая,  но в  душе  уже  порядочная  сволочь.  Обычно
появление мыши приводило к мощному  артеллерийскому обстрелу из двух стволов
движущейся цели на поражение.  Все дело, однако, портило  то обстоятельство,
что  у  деда были некоторые  нелады  со  зрением:  двойное  косоглазие  плюс
дальнозоркая  близорукость.  Таким  образом,  появление  мыши  приводило  к
появлению в руках деда сначала  ружья,а уж потом  -  очков,  что приводило к
удару кочерги по  яйцам  за  непреднамеренный  расстрел кастрюли,  тарелок и
прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
    В то примечательное  утро курица Ряба, с виду и по  характеру  ничем не
примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
    Тем временем дед,  по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник,
автоматически  отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь.Однако  глаза,
вооруженные очками,  его не  обманывали  - яйцо было  не простое, а золотое.
Наконец-то биологические  эксперименты  согласно третьему  закону Менделя  и
наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена,
мумие,  бумажной трухи,  женьшеня в подсолнечном масле, настойки  из тяжелых
металлов  и пустынника,  силоса  пятидесятилетней  выдержки и прочего дерьма
сделала свое дело.
    Дед, не выдержав, прослезился и, подобрев, погладил курицу  по ее рябой
шее и, достав из кармана консервную банку, угостил  ее ( курицу, разумеется,
а не банку ) жирным червяком.
    А ведь с  раннего  детства дед хотел  провести в жизнь основной принцип
Карла  Маркса - "деньги -  товар -  деньги". И яйцо должно было стать первой
фазой поистине грандиозного плана, затем  на вырученные  деньги закупить еще
кур, подробно об'яснить им, как нести золотые яйца, затем получить еще денег
... и далее по экспоненте. А на излишки денег взять молоденькую секретаршу и
устроить себе безбедную старость.
    Но жизнь приподнесла  деду еще  один  из  многочисленных сюрпризов. Как
всякий  уважающий себя человек, занимающийся наукой,  дед провел  экспертизу
яйца, взвесив его на опоре и подвесе и проведя тест Архимеда. И экспертиза с
полной неопровержимостью  доказала,  что золота в  яйце  только 10% (  можно
совершенно логично предположить, что остальное -  фуфло ). Вот так! Мечтать,
конечно не вредно,  но золота  в яйце  почему-то не хватало катастрофически.
Именно такой оказалась об'екивная реальность, данная нам в  ощущении (* В.И.
Ленин ), что и показала экспертиза.
    Дед,  не  выдержав  нервного напряжения,  тяжелой поступью  ворвался  в
курятник и совершил насилие над курицей, выбив ей два передних зуба. ( Между
прочим, уголовный  кодекс  преступлений  такого  рода,  даже из  хулиганских
побуждений почему-то  не предусматривает ). Тут к  курице  быстро пришел  бы
пипец, и куриные мозги  еще долго висели  бы  на стенках,  но  дед, придя в
себя,  только сказал: "Позор на  твою рябую голову" и громко  хлопнул дверью
курятника, оглушив курицу. Но через 30 минут она придет  в  себя и  займется
нужным Родине делом.
    Успокоившись  и хорошо подумав на  трезвую голову  после  пяти стаканов
водки,  дед  пришел  к  парадоксальной мысли,  что  его план  продажи  яйца,
разработанный после второго стакана, совсем даже не плох и может иметь честь
быть претворенным в жизнь, если  действовать правильно и  согласно Фрейду. И
тогда, согласно своему либидо,  правильно возбужденный  покупатель  в момент
оргазма спустит деньгу.


  Часть 2. Что было дальше.
Яйцо,  блистающее  ярко-желтым  цветом,  с  миром  покоилось  на столе.
Растроганный дед весло кружил по комнате восьмерками, а бабка стряпала такой
тортик,  что  пальчики откусишь ( по инерции, конечно ), а настоящий гурман,
попробовав его, отказался бы есть все остальное, даже под  угрозой  голодной
смерти.  Эйфория  просто  стояла столбом и расползалась тараканами по углам.
Старуха вкушала уже десятый оргазм, когда на стол забралась мышь.  Бабка  же
ее,  конечно, не заметила. Зачем тогда мышь вылезла из своей норы, сейчас не
скажет уже никто. Уже намного позже, разбирая этот случай, эксперты пришли к
выводу,  что  это  просто  совпадение  из-за постоянного недоедания на почве
бессоницы от переутомления шестмесячной давности.
    Грохот  падающего  яйца, задетого  мимоходом хвостом, эхом отразился от
стен и сотряс воздух. Дед и бабка бысто пришли в себя и набросились на мышь.
Ловко сбитая кастрюлей на пол и загнанная в угол  мышь даже не пыталась уйти
от  ответственности.  А  зря.  Старик  со  старухой  часа  два  с  особенным
остервенением и  усердием пинали мышь ногами, а  потом долго били  по хвосту
половником, смачно плевали  ей в  морду и прижигали  нос каленым  утюгом, и,
выбившись из  сил, свалились ( попробуйте сами! ). Мышь вяло и как-бы нехотя
затащилась в свою родную щель. Она умерла на третьи сутки от кровоизлияния в
хвост, отягощенное отеком легких, но в тот момент об  этом  никто даже и  не
догадывался.
    Яйцо, раскинув белок в одну сторону, а желток в другую, озаряла комнату
молибденовым  блеском  своей  внутренней стороны,  оставляя в  тени  золотой
пятимиллиметровый слой скорлупы.
    Дед был просто безутешен. Он рыдал,  облокотившись  на свою задницу,  и
тыкаясь плешью  в горячие угли печки. Бабка впала в истерику, долго и упорно
смеялась,  разбрызгивая  слезы  под прямым  углом.  Это  был  полный  облом,
усиленный тем, что  бабка  с досады  и горя  высыпала  на тортик целый пакет
соли. Через полчаса  все было  кончено.  Тяжко вздыхая и  громко матерясь, в
дупель выбившиеся  из сил старики залегли  спать, беспокойно  пиная воздух и
друг друга. Им снилась корова, несущая золотых телят от белогривого  коня, и
фортуна, демонстрирующая свою заднюю часть из-за угла.
    А за окном разгорался новый день. Что же он принесет с собой за пазухой
и в правом кармане? Поживем, увидим ...(В.Артамонов)