Сообщений в теме: 3206

[Omniya]

Я думала. что только нас сгоняют на субботник! 

..и не только на субботники гоняют  много добровольно- ПРИНУДИТЕЛЬНЫХ мероприятий

[Goodvin]

..и не только на субботники гоняют  много добровольно- ПРИНУДИТЕЛЬНЫХ мероприятий

ну так пора нового ленина выбирать и на баррикады))))

[Алеся]

..и не только на субботники гоняют  много добровольно- ПРИНУДИТЕЛЬНЫХ мероприятий

... бюджетники))))

[Goodvin]

... бюджетники))))

рабы подругому,системы!раньше гребцами на галерах были,ща в гос органах,всяко гребем!а смысл то один....и за че боролись?

[Omniya]

... бюджетники))))

дя

[Crow]

 во времена СССР, нас всех гоняли... и на демонстрации и на субботники..., как теперь это все с удовольствием вспоминается то...

[Omniya]

так у нас это все и продолжается не смотря на то что СССР больше нет..

[Goodvin]

так у нас это все и продолжается не смотря на то что СССР больше нет..

а у нас прикинь,запретили!перед первомаем,командир,вышел перед строем и...запретил выход на демонстрацию,пробубнив,хз чё под нос.

РС от када и на канате не затащишь,тада посылали,а ща,када просто с семьей выйти,низя!я задолбался менять ценности!

[Amico]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
«Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая поучительная история.

[Crow]

хорошая история..., кузнеца жалко)))

[Crow]

Смешная история в маршрутке 

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»  Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. 
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… 
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: 
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я
могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… 
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

[Crow]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
"Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи"
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
"Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с
жилеткой!"
"Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

[Allegra]

[Crow]

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Петя: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.

[Crow]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё#ни по этому х@ю", что означает "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

[Allegra]

[Лилит]

Какой ужос!      Кефир чтоле один пить... Или там кефирные бактерии тоже все друг другу родственники?  

[Ревекка]

статус в контакте))

 

34. Кто даст...

 

человека в реале знаю, хорошо очень) статус забавный))) и звучит из его уст неоднозначно)))

[Farfor]

купила десяток яиц, открывая дверь шандарахнула их о косяк...смарю- потрескались, но не почпокались...стояла, улыбалась)))

[Allegra]