Сообщений в теме: 3207

[vinyl]

[Crow]

[Элли Смит]

[тролль]

Смеялась навзрыд 

 

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

 

Вторник.

Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

 

Среда.

Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.

Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

 

Четверг.

Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами. Брат был счастлив.

Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

 

Пятница.

С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо. Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.

 

Суббота.

Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли

к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста. Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

 

Воскресенье.

Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.

 

Зоя Арефьева

« Женская мудрость»

[Дождев]

[Omniya]

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну

1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы - один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.

4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.

7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.

10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!

13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.

16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.

19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.

22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да... Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше:она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась... Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.

25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.

28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!

31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.

©

[vinyl]

[Crow]

[Дождев]

[Классик Вован]

И сразу привезла своё изобретение в Казахстан? Сжечь её второй раз!

[Дождев]

[Дождев]

[Луизза]

Какая замечательная темка - ржу )))))

[Omniya]

Это чё реальный снимок?!...

Какая замечательная темка - ржу )))))

тоже поржала)))))

[Petra]

что за текст позади шайтанов?)..казахи?..что за ...клевета)

[Дождев]

[Дождев]

[vinyl]

[Ревекка]

Если бы интернет был у наших предков! А среди них водились некоторые нынешние сетевые комментаторы)))

 

На полет Гагарина)

 

 

И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?

 

- Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся.

 

- Ради хайпа, короче, слетал.

 

- Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал.

 

- Все кто за полет - кремлевские боты.

 

- На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать.

 

- Нормальные страны в космос не летают.

 

- Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите.

 

- Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там всё по блату.

 

- Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри.

 

- В космос летают только в своем телевизоре.

 

- И где вообще пруфы, что летал.

 

- Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются?

 

- Убивай космонавтов - они лезут на небо.

 

- Микрофон дрянь, слов почти не разобрать - не мог получше купить?

 

- Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает.

 

- Все равно никто не признал.

 

- Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили.

 

из интернета)

[Ревекка]

 

Если бы писатели жили и творили в наше время, то:

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»