Сообщений в теме: 1166

[Софи]

— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг? 
— Таки да! 
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть? 
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!

[Софи]

Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

[Софи]

— Доктор, у меня нос заложен...

— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

 

 

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту. Мужу скажу, что цыгане обокрали!

[Софи]

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. 

 

 

[Софи]

Про плагиат

Пы,сы..Некоторые не очень литературные слова изменены)))))

 

 

Скрытый текст

 

Учительница. В школе.

— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

 

Вовочка.

— Я имел ее шутя...... груди девичьи крутя........

Анна Пална слегка в шоке:

. — Вовочка, а где же Пушкин?????

— То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

Сообщение отредактировал Айя-Софи: 28 января 2020 - 17:41

[Софи]

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

[Crow]

Звонок в минздрав Бурятии: - Наталья Андреевна как больной с подозрением на коронавирус?
- Нормально Алексей Самбуевич . Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит...

 

 

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. 
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: 
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько, вы думаете, мне лет? 
— Около 32-х, — был ответ. 
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. 
Немного позже она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше тот же вопрос. 
Девушка отвечает: 
— Я думаю, около 29-и. 
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! 
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. 
Продавец отвечает: 
— Я думаю, 30. 
И женщина гордо заявляет, что: 
"Мне 50, но все равно спасибо! " 
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: 
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. 
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: 
"Черт с ним, вперед! " 
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. 
После пары минут ощупывания, она спрашивает: 
— Ну, сколько же мне лет? 
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: 
— Мадам, вам ровно 50 лет! 
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: 
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! 
На что мужчина ответил: 
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

[Софи]

Crow, 

[Софи]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

[Crow]

Внук просит деда Мойшу купить ему шоколадку.

А дед жадный, придумывает всякие отговорки: то магазин был закрыт, то не успел, то забыл, то шоколадок не было.

Наконец внук говорит: Дедушка, ну а Чупа-чупсы были?

- Были,- отвечает дед.

- Ну купил бы мне тогда хоть Чупа-чупс!

- Никаких чупа-чупсов!- торжественно говорит дедуля,- Пока жив твой дед, ты будешь лакомиться только шоколадом!

 

– Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.

– Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите….

[Софи]

На сходке в Магадане вирус был раскоронован...

 

 

[Софи]

Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! 

 

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям! 

 

 

[Софи]

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

— А я знал, что она тонет? Орала как обычно.

[Софи]

 

 

 

 

 

[Софи]

Мама, я пошел с Люсей гулять!

— Шапку надеть не забудь!

— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.

— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

[Софи]

 

 

[Софи]

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь: главные предметы в школе — пение и физкультура.

 

 

 Навигатор в Монголии: «Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево через два дня утром».

 

 

а ведь точно)))))))

[Crow]

Десятиклассник правильно ответил на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!...»

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.

На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером».

[Софи]

Crow, 

[Софи]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.