Добро пожаловать на форум "Куличкам нет"
Анекдот дня. Часть 2
#1142
Отправлено 30 мая 2023 - 19:02
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1143
Отправлено 04 июня 2023 - 06:38
Вспомнил старенький, благодаря Валере...Сюткину)
В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: "Мам, каша не вкусная". Все в состоянии глубокого шока.
- Сыночек, ты можешь разговаривать, что ж ты раньше то молчал?
- Претензий не было.
Подарки: (Всего подарков: 666
#1145
Отправлено 26 июня 2023 - 10:56
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Подарки: (Всего подарков: 1265
#1146
Отправлено 27 июня 2023 - 20:43
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивленно:
— Прям здесь?
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1147
Отправлено 31 июля 2023 - 14:48
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1148
Отправлено 28 августа 2023 - 21:33
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак дeржите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стeкла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тeм жe cпоcобoм полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушкa:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавeц дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр#xaться нельзя, дак хоть порядoк в домe нaвeди...
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1149
Отправлено 10 сентября 2023 - 12:14
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1150
Отправлено 18 сентября 2023 - 21:36
В магазине
Покупатель - Скажите, а это генно-модифицированная морковь?
Продавец - Нет. А почему вы спрашиваете?
Морковь - Да, а почему он спрашивает?!
Подарки: (Всего подарков: 1265
#1151
Отправлено 26 сентября 2023 - 20:26
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— П#доры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1152
Отправлено 26 сентября 2023 - 21:52
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— П#доры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
))) Оля, не ожидал)
Подарки: (Всего подарков: 289
#1154
Отправлено 30 октября 2023 - 20:19
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1155
Отправлено 12 ноября 2023 - 15:51
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
— И одна положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду с тобой спать!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благославит тебя сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благославит тебя, сынок!
@
Все женщины одинаковы, каждая неповторима!
Подарки: (Всего подарков: 1033
#1157
Отправлено 23 ноября 2023 - 13:43
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
Подарки: (Всего подарков: 135
#1158
Отправлено 27 ноября 2023 - 17:30
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Подарки: (Всего подарков: 135