Сообщений в теме: 1166

[Omniya]

Не забывайте☝Комплимент делает женщину чуть-чуть моложе, чуть-чуть счастливей и чуть-чуть дурой...

[Omniya]

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

@

[Omniya]

— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

@

[Анеле]

-Доктор, меня вчера украли  инопланетяне, увезли  на марс  и  там  изнасиловали..

-Что вы  несете? Вы  не в себе?

-Да,  нет  же,,доктор, меня вчера правда  украли  инопланетяне, увезли  на марс  и  там  изнасиловали..

-Послушайте, а  вы вчера пили?

-Да! но  так совпало)

[Omniya]

Идeт лeкция в мeдинcтитутe. Teмa "Ceкcуaльныe aнoмaлии".
Прoфeccoр:
—... извecтeн cлучaй, чтo oднa жeнщинa пoлучилa примeрнo cтo тридцaть пять oрг#змoв зa oдин пoлoвoй aкт!!!
Mужcкoй крик, пoлный мoльбы, из aудитoрии:
— Прoфeccoр, cкaжитe — ктo oнa?!
Cлeдoм жeнcкий вoпль:
— Пoшeл нa xрeн! Прoфeccoр, cкaжитe — ктo oн?!

)))

[Crow]

Omniya, 

[Дождев]

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

[Omniya]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п#здюком не называете!

[Omniya]

— Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, — растеряно произнесла молоденькая медсестричка.
— И чему вас только учат в колледже!? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. — 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.

[Omniya]

Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне звонишь, я быcтро приeзжaю...

[Дождев]

[Caramelka]

- Я могу вас изуродовать одним пальцем
- Вы что, каратист?
- Нет, я фотограф.

 

 

[Дождев]

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

[Дождев]

Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

[Omniya]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!

[Caramelka]

А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!

 

[Дождев]

Молодость - это надевать трусы стоя.

[Лада Р]

 А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!

У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Джеки Чана - короткое. У Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это?

 

 

фамилия (  надо ответ было под спойлер поставить,  но сам спойлер не нашла )

[Дождев]

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!

[Omniya]

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...