Сообщений в теме: 1166

[Crow]

 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским
акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
-Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с
него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не
разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не
слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
                
                
                
           

[Leo]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

[Omniya]

Рассказ  гаишника:

 

Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:

 

- Почему не пристегнуты?

 

Девушка отвечает:

 

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

 

Пришлось отпустить.

[Leo]

Надо было ему проверить потерев сосок)))

[Omniya]

Надо было ему проверить потерев сосок)))

и телефон еще взять, да?  

   

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

[Crow]

   

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

жизненно

[Omniya]

[Crow]

8-е марта...

[Веста]

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце..

[Omniya]

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце..

да-да

[Pink]

Муж приходит с работы, жена открывает дверь в сексуальном кожанном белье,

в чулках...

- Есть что прожрать, Бэтмен!

[Crow]

[Crow]

Алло! Убойный отдел? Срочно приезжайте, я тут мужа с любовницей застукала.
-А мы при чём?
-Как при чём? Я ж их насмерть застукала...

 

Мама на работу собирается. Дочке 6 лет.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[Веста]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Crow]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

 

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в
окна соседней женской общаги и маструбирует. Через некоторое время к
нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

 

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА

[Crow]

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению,
формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

[Crow]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

[Crow]

-А почему вообще мужики писают мимо писсуаров?
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

[Crow]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

 

надпись на асфальте : "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ !" взбудоражила весь дом!!!