Сообщений в теме: 1158

[Iriska]

[Omniya]

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

[Pink]

SMS от жены:

 

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай".

 

Ответ от мужа:

"Я не поведу ее в садик!

[DeТaЧкА]

ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ ЖЕНИХА СВАТАТЬСЯ И КАК ОБЫЧНО НАЧИНАЮТ: - У ВАС ТОВАР У
НАС КУПЕЦ... НЕ КУРИТ, НЕ ПЬЁТ, ПО ДЕВКАМ НЕ ШАСТАЕТ... ТУТ БАБКА,
ЛЕЖАЩАЯ НА ПЕЧИ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ НА ДРУГОЙ БОК И ГОВОРИТ: - НЕ ДУРАЧОК
ЛИ ОН У ВАС? )

Мужики в походе у костра.единственная проблема - комары, которых
огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы
комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время
один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице
светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и
говорит: Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут...

SMS от жены:

 

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай".

 

Ответ от мужа:

"Я не поведу ее в садик!

ЖИЗНЕННО

[Веста]

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

[Farfor]

- А давайте пить чай!- сказали хозяева..

Давай те пить то, что пили- возмутились гости!

 

Вчера видел, как по городу бежала девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю- в активном поиске!

[Iriska]

Вот вчера живой анекдот со мной произошел)))

Пришла к врачу и говорю:

-Доктор, когда я поворачиваю шею, она у меня болит,

А доктор отвечает:

-Так не поворачивайте её.

)))

[Crow]

что то в этом есть)))))))

[Omniya]

-Так не поворачивайте её.

)))

 а доктор то с юморком)))

[Amico]

 а доктор то с юморком)))

хорошо бы еще лечить умел, а не только юморить)

[Omniya]

хорошо бы еще лечить умел, а не только юморить)

об этом нам Ириска потом расскажет, насколько он ей помог

[Crow]

Идут два грузина по пляжу, навстречу им красивая девушка.
Один другому:
- Смотры как менэ дэвушка улыбнулась
второй:
_ да я когда тебя первый раз увидел, чуть со смеху не помер

[Omeliya]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

__________________________________________

 

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

[Omniya]

Щассс приду, я отпросилась.

 пойду отпрашиваться..

[Веста]

В деревне... свекровка спрашивает невестку:
-Ты скотину накормила?
Невестка отвечает:
-Нет.Спит еще ваш сыночек!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную
шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом,
который он обнаружил у отца в шкафу.

                    
                       

[Omniya]

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?

- Мне восемнадцать.

[Omeliya]

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела..

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

[таненберг]

Дочь привела домой молодого человека, дверь открывает мама

дочь

-мама это Владимир

мама

-проходите Владимир, покушаете с нами

дочь

-мама Володя сыт!

мама

-да не ссыте Володя, заходите

[Crow]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[Omniya]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.

Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Глава МВФ заикнулся было, что надо  ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

 

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж  обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

 

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

 

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!