Сообщений в теме: 195

[Pink]

Истории которые прочитали на просторах сети... :D

Как-то раз в маршрутке...

На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз.
Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!
Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!
А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!
Все в маршрутке просто катались.

[Идини4ка]

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы…Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены.Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!
Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.
Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!
Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.
Гурман
Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?
Турист
Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…
Гринписец
Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…
Светик
Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!
Преход
Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?
Вася
У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?
Гном
Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.
Инга
Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.
Кубег
Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?
Сушист
А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.
Студент
Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.
Саветчик
Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…
Светик
А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?
Ленусик
Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…
Гик
А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?
Художник
Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?
Прокоп
Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?
Колян
Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!
Зайка
Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?
Юристнах
Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?

[Лия]

Старенькая история ..но  улыбает до сих пор... :)

Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает, и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь
поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег. Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату водителю. Сдачу (пять рублей) приходится передавать норковой даме и она
(не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от излишков газов. Тут маршрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается,
молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли, не смутившись неумолимо продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы. Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный треск, и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут не сдерживаемый смех, не имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину, скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть слизь собственной перчаткой, тем самым размазывая сопли по всей куртке мужика. Маршрутка плачет...

[Pink]

smex.gif smex.gif smex.gif упаламлинотржача

[Amico]

Где то в Тюмени,реальная история в маршрутке:на передних сидениях едут 2 бабки,маршрутка уже почти полная.На остановке заходит парень,передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль,рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабкам,парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно пукает,в маршрутке тихий смех,а одна из бабушек говорит другой "и стоило из-за 1 рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота,парень просит остановить маршрутку.Через минуту заходит солидная дама,маршрутка продолжает смеяться,дама начинает себя нервно осматривать,может над ней смеются,тут бабки начинают рассказывать даме историю с рублем,дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабку...Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,закуривает и приоткрывает люк над головой,выпуская дым в люк,обращается к бабкам "вам под люком (падлюкам) не дует?"салон взрывается от нового приступа смеха,водитель,поняв,что он сказал вываливается из кабины,пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой 'поселок сахарный' .Все сели,места заняты,водитель завел машину.Тут дверь открыла бабка и спрашивает у водителя "милок,у тебя конец сахарный?" по маршрутке пошло легкое хихикание...Водитель не долго думая ответил "не знаю,не пробовал" по маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон,поняла,что свободных мест нет..И протягивая 10 рублей водителю сказала "возьми меня стоя".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Pink]

"и стоило из-за 1 рубля так жопу рвать!

smex.gif smex.gif smex.gif

[Алеся]

А на подарок - венок!

Звонит мне моя знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

………
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
………
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
………
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
………
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! (с)

[Omniya]

из аськи:

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!


Werter: Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
kooo: Как наложил?
Werter: Перед дверью сука.


Oragon_Sale:Добрый день!
-здравствуйте, это вы продаете трубы??
Oragon_Sale:Смотря какие.
-стальные есть?
Oragon_Sale: Да…запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка!!заебали спамить…

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :((((

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"


он: как называется твоя компания?
она: ООО "ЮЛАН"
он: Чо значит ЮЛАН?
она: ЮЛ-ия АН-атольевна :)
он: А я АН-дрей АЛ-ександрович...
она:Было бы дерзко )))

Wwwwh: Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу….. А заниматься анальным сексом не хотят, видите ли им неприятно!


Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник

Likku: Я проснулась… Спросонья краски в глазах смешались, я посмотрела на что-то круглое на моей кровати. Зеленое, полосатое…Арбуз?.... Потом я увидела у арбуза голову…. Когда краски полностью восстановились, я поняла, что это кошка!

[Идини4ка]

он: как называется твоя компания?
она: ООО "ЮЛАН"
он: Чо значит ЮЛАН?
она: ЮЛ-ия АН-атольевна
он: А я АН-дрей АЛ-ександрович...
она:Было бы дерзко )))

;D ;D ;D

[Omniya]

В Ялте совершено необычное ограбление – пострадал не продуктовый магазин и не банк, а секс-шоп.
Как сообщает газета «Новая Ялта», злоумышленник похитил из магазина «Интим» «пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение».
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам спермы задержать грабителя, которым оказался житель Винницкой области из села с весьма подходящим к случаю названием — Пидарасово.

[Идини4ка]

""У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное...
Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом...
Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали...
Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику... и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!! )))))))))))))))))""
(с)

[Omniya]

Ошибки Т9

Lentochka
Прости что долго не отвечала. Ко мне приехали. Дала сразу обрадовались
Stan
Ещё б не обрадовались! Все б так сразу давали
Stan
Можно я тоже к тебе зайду?
Lentochka
Ты о чём ваще? :-|
Lentochka
ИДИОТ!! Я С ТЕЛЕФОНА В АСЬКЕ!!! ЭТО Т9! Я ХОТЕЛА НАПИСТЬ - ДЕЛА СРАЗУ ОБРАЗОВАЛИСЬ!!!
Lentochka
Я дома только через минут 40 буду. Заходи
Stan
*YAHOO*
Lentochka
Только не жди, что у меня сразу дела образуются :-P
---
Cmenawka>>> кто может перевести на трусики небольшую программку?
Cmenawka>>>ой. то есть на РУССКИЙ. велик и могуч т9!
---
Falca (8:23 PM):
Сделаю этот Ирпень (если сделаю), буду просить у нахальства инет
ZoomY (8:23 PM):
У Нахальства... Мля я пацталом. Это по Фрейду?
Falca (8:26 PM):
Гы. Это Т9 (=

[Pink]

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
smex.gif smex.gif smex.gif

[Omniya]

Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

smex.gif  работы непочатый край...

[Идини4ка]

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!

[Omniya]

Кстати, во времена Ивана Грозного, забирать пьяницу из кабака было очень вредно для здоровья. Кабаки тогда были только государственные. Считалось, что он пьёт, покупает спиртное, следовательно приносит пользу государству. Тот, кто будет мешать ему в этом деле, даже родственники, являются преступниками. Кабатчик имел право вызвать стражу и арестовать "негодяев".


о как! drag.gif

[Farfor]

Тот, кто будет мешать ему в этом деле, даже родственники, являются преступниками. Кабатчик имел право вызвать стражу и арестовать "негодяев".

не жизнь, а малина... bajan.gif

[Crow]

Золотое было время... drag.gif
И жены навена их не пилили..., боялись оказаться в преступницах... :D

[Гэндальф Чёрный]

Пришёл врач на квартиру - малой заболел. Осматривает его, а рядом босоногая малая бегает. Он ей говорит:
- Слышь, красавица, ты чего босая бегаешь? Ну-ка тапки надень.
Врач ушёл, мать смотрит, малая также без тапок бегает. Говорит ей:
- Ты что, не слышала, что тебе доктор сказал?
- Слышала, он сказал, что я красавица.

[Omniya]

smex.gif блондинками рождаются...